Jaarlijks archief: 2004

Oceans Twelve

Geplaatst op door

Wat een kutfilm. Echt waar. Bespaar je de 9 euro, blijf thuis. Kijk Lord of the Rings nog een keer. Of Lord of the Strings als je eenzaam bent ;-).

Bah bah. Het verhaal gaat alsvolgt: Benedict (die foute Italiaan die ze beroofd hadden) wil zijn geld terug. Om onbegrijpelijke redenen loopt ie er in deze film bij als een of andere maffia-pimp. Met wandelstok en al. Een soort Godfather, maar dan chiquer. Op de een of andere manier komt hij achter de namen van alle 11 leden van Ocean's gang. Hij geeft ze twee weken de tijd om het geld terug te betalen, met rente. In totaal komen ze 93 miljoen te kort. Woei!

Ok, plan 1. Ze gaan naar Amsterdam, en ze gaan een of ander document stelen. Dat ligt in een huis, maar hun superplan werkt helaas niet. Ze willen een pijl naar binnen schieten, robotje erachteraan die de code intikt, en vervolgens dat document jatten. Volg je het nog? Okay. De enige manier om direct zicht te hebben op dat invoerschermpje (dat zit midden in het huis), is op het dak van de overburen, schuin naar beneden kijkend, dat huis in. Maargoed, er is een probleem. Ze zitten namelijk 4 centimeter te hoog, of juist te laag, en ze hebben dus geen goed schot op dat paneel. Nou denk je misschien, “zouden ze dan niet 4 centimeter lager gaan zitten? Dus dat je door je knieën gaat?”Neeeheeee! Ze verhogen het huis 4 centimeter! :-D :’( :-D.

Echt waar! Het huis in kwestie staat op palen, en die palen staan niet op de grond, maar in het water. Ja, idd. Een soort woonboot. In 3 dagen weten ze al die palen door te zagen, en er een soort hyperkrikken tussen te schuiven. En jawel, het huis stijgt vier centimeter. De huizen ernaast merken er niks van, alsmede de stoep en alle stroomleidingen en waterpijpen die erheen lopen. Niks aan de hand. Vier centimeter is niks! Nou ja, ze komen binnen, alles gaat goed, maar wat blijkt :? De kluis is leeg! Het document is gejat door een of andere meesterdief, die zich “The night fox” ofzoiets noemt. Een superdief, die overal jaden beeldjes achterlaat. Erg realistisch allemaal.

Daarna wordt het verhaal een beetje raar. Het twaalfde lid van de bende wordt nooit bekend, maar blijkbaar is dat Caterina Zeta-Jones, die eigenlijk niks anders doet dan met Brad Pitt flirten, de pliesie-agente uithangt en op een gegeven moment zelfs de hele bende arresteert! :o

Het uiteindelijke masterplan wordt bedacht. Ze gaan een ei stelen. Dat ei is van goud en heel veel centjes waard. Bovendien komt deze klus ze precies één dag aanwaaien, voordat Benedict echt boos wordt. Ok. Doen we!

Even een side-note. Julia Roberts speelt Tess. Nou, het masterplan van de dieven is alsvolgt: “Goh zeg Rusty, vind jij ook niet dat Tess zo ontzettend op Julia Roberts lijkt?”. “Ja, best wel!” :X :X

En dat is het plan! Ze doen alsof Julia Roberts ook echt Julia Roberts is, en ze gaan het museum in met haar als zogenaamde superster. Maar ze is echt een superster! Haha het bioscooppubliek ligt in een deuk! En het plan werkt helaas niet, ze worden allemaal gepakt. Einde!

Einde? Nee hoor, de echte clue zal ik jullie niet vertellen. Maar de godvergeten kutclichés die ze hebben gebruikt zijn echt tenenkrommend. Ik noem er een paar:

- Keiharde boef laat zich niet overhalen tot een verhoor. Caterina Zeta-Jones fluistert iets in zijn oor, en hij barst in huilen uit en werkt spontaan mee.
- Benedict is de Godfather
- De meesterdief die ik noemde, breekt ergens in waar de grote zaal is beveiligd met… Lasers! :’( Dat verzin je toch zelf niet of wel? Zelfs de meest goedkope Praxis-bewegingssensor ziet meer dan 12 laserstraaltjes die door een kamer heen kruisen. En sinds wanneer zijn “willekeurige” bewegingen te voorspellen? Laat ik maar niks zeggen over zijn tenenkrommende dansje tussen die lasers door. Oh, enne: camera's die er niet hangen, de bewakers die geen rondes lopen en de druksensoren die niet afgaan.

Oh, en het camerawerk is ronduit kut. In Oceans Eleven was het nieuw, en hip. Snelle beelden, aparte shots en veel lichttrucjes. Maar in Twelve lijkt het wel of de cameraman wordt gepijpt terwijl hij filmt. Ik heb nog nooit zo'n schokkerige, snel gemonteerde, onoverzichtelijke en snelle kutfilm gezien als dit. Echt belachelijk gewoon. Het ging te snel, te veel ingezoomd, te ver uitgezoomd, bah. Vooral in Amsterdam was het duidelijk dat ze maar een straathoek hadden afgezet. Constant die kop van Brad Pitt in je gezicht wordt na een tijdje erg vervelend. Ja, het acteerwerk was af en toe ronduit slecht, zelfs voor zulke “sterren”. Bah. Een 3 voor de moeite.

Oh, en Loes vond hem wel leuk!

Niet van de PC weg te slaan?

Geplaatst op door

Wat me nu al een hele tijd opvalt, is hoe mensen zo hardnekkig mogelijk proberen alles vanachter de PC te doen. En dan bedoel ik ook echt alles. Vooral Fok!kers en Tweakers zijn er goed in. Pizza bestellen? Via een webshop! Een klacht aan bedrijf X? Mailen! Een boek lenen van de bieb? Online kijken of ie is uitgeleend!

Ik snap er echt geen hout van. Vanavond weer zoiets. In de Tweakers Huiskamer, een prive forum overigens, heeft een Tweaker een made (zo'n beestje) in z'n zak Hamka's gevonden. Vies, bah, inderdaad. Maar wat vraagt ie?

Now for the question: Waar kan ik een email adres vinden om een ontiegelijk pissige mail naartoe te sturen? Ik ben momenteel echt behoorlijk kwaad, en Lays/Smiths verdient een mail die mijn stemming reflecteert.
Ja… Lays.nl en Smiths.nl heb ik al geprobeerd.

Ben ik nou zo gek? Waarom zou je mailen als er met koeieletters “Bij klachten, bel of schrijf naar…” staat? Wat is daar zo moeilijk aan? Waarom die angst om achter je PC vandaan te komen? Je kan mij niet wijsmaken dat irc.tweakers.net je banned als je 5 minuten idled? Of heb je pleinvrees, in de rij bij het Postkantoor om postzegels te halen?

Nog zo een:

loop al langer met het idee om beetje russisch te leren (..) maar weet iemand een fatsoenlijke online cursus russisch leren? Ben al aan het googlen geweest maar (..)

Nou vraag ik je? ONLINE, via INTERNET, een taal leren? Claustrofobie voor klaslokalen? Ben je bang om uitgelachen te worden voor je slechte uitspraak? Dat wordt je ook, als je gdvrdmm ONLINE een taal probeert te leren!! Arg!

We gaan snel door…

Kent iemand een paar goede site's waar je goedkoop voetbalshirts kunt kopen ?
AUB een paar links.
danku

GA NAAR DE MEEST DICHTBIJZIJNDE FANSHOP EN KOOP DAT LELIJKE DING, AAP!

Online DVD+R kopen
Op welke site kan ik ze het voordeligst aankopen? Ben ook op zoek naar doosjes om ze in te doen. Niet van die grote DVD-doosjes maar gewoon van die platte waar ook CD's in zitten.
Links gezocht dus!
Dank bij voorbaat!

Guttegut, is de fiets met vakantie? Ben je bang dat je overvallen wordt in de bus?

Omdat hier niet echt een piercingding dichtbij zit wil ik graag voor mn vriendin zo'n soort piercing bestellen:
iemand enig idee of ik zoiets online kan bestellen en waar?

Mens, durf te leven! Een andere stad, een andere provincie, daar wonen ook mensen hoor. DIE NEDERLANDS SPREKEN!

Ik ben op zoek naar een slaapbank.
Nu zag ik deze site op internet http://www.slaapbanken.com/
Je kan hier de banken online bestellen.
Is er iemand bekend met deze site?
Zo ja , is het betrouwbaar ?

Een slaapbank? Online? En dan koop je zo'n ding, en dan krijg je een verkeerde kleur, of het ding ligt niet lekker. En daar zit je dan, met je bank van 2500 euro in clitoris-roze. Stuur maar terug met de post? Allejezus, een slaapbank…

Maargoed, wat zou het nou zijn? Zijn mensen gewoon zo lui geworden? Is iedereen in elkaar gezakt van het computeren? Wie weet komen daar die 1.000.000 WAO'ers vandaan. Ze hebben allemaal geen ruggegraat meer over door te veel internetten. Het TMF-Syndroom, is dat geen leuke naam?
Of is dit de toekomst? Hoort dit binnenkort zo? Wie weet is het in de toekomst normaal om je boodschappen te doen via Albert.nl. Tegenwoordig ben je nog een verwende yup met geld te veel, maar ik zie het de oudjes nog wel doen. Dan ben ik in ieder geval van dat gepruts met kleingeld af. Scheelt weer een half uur in de rij, terwijl er ééntje 8,67 staat uit te tellen in eurocenten.

Of is het echt zo veel makkelijker, handiger en sneller dan naar de winkel? Gemak dient immers de mens, maar ik zie mezelf niet zo snel als een zombie achter de PC zitten, terwijl ik nog meer junkfood laat bezorgen door pizza.nl.

En als het al die kant op gaat is het alleen maar goed. Dan weet ik in ieder geval een branch waar ik in ga werken. De bezorgservice!

Taalverloedering, maar dan andersom.

Geplaatst op door

Een rustige vrijdagmorgen. Met niets te doen, loop ik naar beneden en ga eens rustig zappen. Aangezien er veel huisvrouwen thuis zitten, zijn er ook een boel huisvrouwenprogramma’s op de buis. Maar dat is niet zo erg. De reclames tussendoor, dié zijn erg.

We beginnen op Nederland 1. Nadat een EO-hippie mij heeft uitgelegd dat de bijbel het antwoord op alles is, komen de onvermijdelijke commercials. Een vrouw, eind veertig. Ongetwijfeld een beroemd iemand, want het is een Loreal reclame. Ik geloof dat ik haar herken, ze komt uit de USA. Maar ik vergiste me. In vloeiend Nederlands vertelt ze me dat deze nieuwe creme toch echt wel de allerbeste is voor je huid. De geplamuurde kop probeert mij wijs te maken dat je er wel tot 10 jaar jonger uit gaat zien! In vitro getest op 250 konijnen. Klinkt te mooi om waar te zijn!

Maar dan denk ik even na en ik kijk naar de rest van de reclame. En dan vooral de mond van de TV-griet. En ja hoor. Het is een nagesynchroniseerde, duidelijk Amerikaanse reclame. Het staat er nota bene nog onder ook: “Katie McDowell (ofzo), actrice”. “Omdat ik het waard ben, u toch ook?” weet ze er uit te persen zonder haar lippen ook maar een seconde langer te bewegen dan strikt nodig. Sterker nog, ze heeft 4 seconden over! Ondanks haar glimlach gaat de zin gewoon verder, alsof er niks aan de hand is! En dan vraag ik me af; wat is er mis met een leuke Nederlandse chick? Waarom recycle je zo’n reclame als die? Het product zelf is duidelijk voor de Nederlandse markt ontwikkeld. Ik bedoel, een week nadat de concurrent met een soortgelijk product kwam, kwam ook de reclame tevoorschijn. Zijn de Nivea reclames soms in bulk opgenomen? Je zou haast zeggen dat men 300 bekende mensen uit de VS heeft neergeplempt, verschillende delen van hun lichaam heeft laten aanprijzen, en vervolgens weer naar huis gestuurd. Immers, het potje dat ze vast heeft is digitaal toegevoegd.

Maar waarom geen leuke Nederlandse actrice? We hebben er zat, getuige de FHM verkiezing van vorige maand. Maarliefst 12 modellen streden om de twijfelachtige titel. Toch schijnt het zo te zijn, dat het Nederlandsche Volk alleen te overtuigen is met buitenlandse modellen.

Zal wel, eenmalig incidentje. Loreal is een groot bedrijf en zal er ongetwijfeld zijn redenen voor hebben. Dus ik zap rustig verder en ik kom bij RTL4 uit. Er worden snoepjes aangeboden. Een opa en zijn kleinkind (een of ander kutjoch) zitten samen in een schuur aan een modelboot te werken. Opa is een krasse vent en lijmt keurig een mast aan het schip. In het warme, geel/rode avondlicht beginnen de twee over de unieke smaak van Werthers Original en hoe opa vroeger, toen hij een klein kereltje was, ook zo’n snoepje van zijn opa kreeg. Och, wat is de wereld toch klein. En hoe lief is opa niet voor dat kleine ventje, dat hij hem zo’n snoepje geeft! En wat een huiselijke romantiek weer, daar in die schuur!

*pets*! Terug naar de realiteit. Het jochie en de opa komen zonder twijfel uit Duitsland. Zo’n gezapige oude vent en zo’n perfect jochie er bij. Heerlijk Duitsch sentiment. Menig huisvrouw zou een moord doen voor zo’n opa. Maar mijn vermoedens werden uiteraard versterkt doordat zowel het jochie als de oude vent ontzettend goed konden buikspreken. Of zou de boel weer gefaked worden? Nee toch? *insert sarcasme*

En dat was alweer nummer twee, en dat ik vijf minuten zappen. Maar ik was er nog niet vanaf, want een zender verder (bij mij is dat RTL5, het debielenkanaal bij uitstek) zag ik twee stellen van een jaar of 30 (zo lekker perfect burgerlijk) een wedstrijd houden met twee Swiffers. Perfect als hun huis is, ligt er namelijk wel een gigantische laag stof op de grond. Aangemoedigt door de twee hockeymutsen (wiens stemmen gek genoeg een kwart seconde op de monden achterlopen) sprinten zij door de kamer, onder het roepen van olijke kreten als “Oef!” en “Ja!”. En ja hoor, weer een wanstaltig product van onze oosterburen. Het bandje is met de post naar Nederland gestuurd, er is een stemmetje uit de kast getrokken en erop geplakt. Verder niks. Rest van de dag vrij.

Wat bezielt deze mensen? Naast Muscle, Werthers Original (later meer) en Loreal zijn er nog tientallen bedrijven en merken die zo reclame maken. Ik noem alvast: Clairol Herbal Essences, Double AA Paper, Muscle, Anti-kal, Libresse, OB., BMW, Mercedes, Renault en vast nog veel meer bedrijven. Het zijn overigens voornamelijk merken van Proctor&Gamble, Unilever en Loreal.

Waarom? Echt, waarom? Welke randdebiel van een reclamemaker denkt een product aan te kunnen prijzen door er zo’n ontzettend irritante reclame voor te maken? In het buitenland werkt het misschien, maar ik had de gemiddelde Nederlander toch hoger ingeschat. Waarom kijken mensen naar deze reclames, en kopen vervolgens dat product ook nog? Echt, je moet de intelligentie van een platgereden duif hebben om te besluiten over te gaan tot het kopen van Anti-Kal, nadat je twee lelijke Duitse wijven (sorry, maar ik heb er geen ander woord voor) hun felblauwe badkamer hebt zien schoonmaken. Wie laat zich in godsnaam door het pannenkoeken make-up gezicht van Heidi Klum overtuigen tot het kopen van mascara van twee tientjes? Waar mijn vriendin haar mascara vandaan haalt, ik zou het niet weten, maar het ziet er echt wel beter uit.

En wie koopt er in godsnaam van die boterbabbelaars (Werthers Original ja) na het zien van een dementerende opa en zijn opgehufterde kleinzoon? Over Werthers Original trouwens; wisten jullie al dat dat vroeger gewoon Werthers Echte heette? Ja, gewoon “echte”. Het waren immers zijn (Dhr. Werther) echte snoepjes. De man draait zich waarschijnlijk om in zijn graf als hij hoort dat de reclame-boys bij Unilever zijn merk (en zijn snoepjes) zo verkracht hebben. En dan heb ik het nog niet eens over de rest van de ver-Engelsde merknamen. Ik noem een “Golden Rain”-boter, “Dreamsnack”-koekjes, “Breaker”-yoghurt, enzovoorts, enzovoorts. Wat is er mis met onze taal?

Alles bijelkaar zie ik de toekomst somber in. Waarschijnlijk ben ik samen met mijn mede-opa’s over 50/60 jaar de enige die nog Nederlands spreekt. De rest van het land zoeft rond op magneetbanen, en kakelt in akelige lawaaitaal tegen elkaar.

Ik denk dat ik van harte van mijn recht om te treuzelen bij de kassa gebruik ga maken.

Smurfentaal

Geplaatst op door

Contact tussen jongeren met een verschillende etnische achtergrond vormt in de grote steden van Nederland een nieuwe bron van taalkundige diversiteit: straattaal ook wel smurfentaal genoemd.

Straattaal wordt gesproken door jongeren onder elkaar. Bijvoorbeeld op school, tijdens het uitgaan of aan de telefoon. Zodra jongeren met elkaar praten, schakelen ze haast automatisch over op de zelf gecreëerde taalvariant.
Hoewel deze overschakeling schijnbaar automatisch verloopt, bestaat er toch ook een duidelijk bewustzijn wanneer straattaal niet gebruikt moet worden. Ouders en leraren bijvoorbeeld worden doorgaans uitgesloten.

Smurfentaal. Een stel Marokkanen die een Turk in het Surinaams uitschelden. Daar mag niks mis mee zijn. En er is wat mij betreft ook niks mis mee.

Maar waar ik me wel kapot aan erger, is het ver-Engelsen van de taal, ofwel, de anglicanismen (of zoiets). Ik krijg de officiele term nauwelijks mn strot uit. Maar wat ik bedoel, is de toenemende mate waarin reclames in het Engels worden gemaakt.

“Uitverkoop!” wordt steeds vaker “Sale!”. Maar waarom? Waarom zou je een uitstekend Nederlands woord door ziets banaals als “Sale!” vervangen? Wat is er mis met een goede uitverkoop? Klinkt uitverkoop tegenwoordig te negatief? Blijkbaar zijn winkeliers bang dat met het gebruik van uitverkoop gesuggereerd wordt dat hij van zijn spullen afmoet, omdat het oude, lelijke, uit de mode zijnde troep is. Maar dat is toch ook zo? Waarom moet je zoiets in godsnaam met een sale toch van de hand proberen te doen? Is het hip? Maar welke achterlijke rotcultuur in Nederland spreekt nou Engels als moedertaal? Zoveel geintegreerde Engelsen/Amerikanen zijn er hier niet. En op hun beurt, welke muts van een verkoopster kan nou een goed gesprek in het Engels met een klant aanknopen? Met de meeste kom je zowiezo niet verder dan “Dat staat je leuk!” en “Hihi!”. Of zou het goedkoper zijn? Het scheelt immers zes letters. Maar dat verklaart nog niet alles. Immers, de letters staan doorgaans zo groot op de ruit dat men vast wel quantumkorting krijgt. Of is het omdat het woord Sale dus ook vaker op een winkelruit past dan uitverkoop? Dan ga je je automatisch afvragen wat moeilijker is voor de potentiële klant. Het woord sale vertalen naar uitverkoop, of het over het hoofd zien van de 500 neon-gele borden die het gebeuren aankondigen? Hoe stom ben je? Zelf heb ik meestal een stickertje met “Afgeprijsd” al snel door, al was het maar omdat ze (zoals bij de Appie) akelig vloekend geel met groen gekleurd zijn.

Maar dat is eigenlijk niet het punt van mijn ergernis, of eigenlijk maar een deel. Waarom heet een cheeseburger niet gewoon kaasburger? Waarom moet Sacha Shoes (een oplettende lezer ziet dat de winkel niet Sasja’s Schoenen heet omdat een Engelse naam veel hipper is) een slogan voeren die gaat in de trant van “I am unhappy (without my Sacha’s)”? Waarom moeten kroegen reclame maken met “One beer, one euro!”?. Ik bedoel, hoe debiel klinkt het, echt? Spreek het eens hardop uit. Gelukkig is men nog niet zo godvergeten stom om er “dollar” van te maken, want met de koers van dat kansloze plakje brons had je binnen de kortste keren gratis kunnen zuipen. Waarom koop ik “The newest album”, en niet gewoon de nieuwste CD van mijn favo artiesten. Wie heeft het bedacht dat slogans, slagzinnen en andere reclamekreten tegenwoordig in het engels moeten? Echt, het is niet goedkoper om een slechte Engelse slogan ook in andere landen te gebruiken. Immers, Nederland is het enige land waar het hip is om Engelse woorden en slogans te gebruiken. “Slogan” is nota bene ook een Engels woord! Maar dit gaat niet over leenwoorden. Probeer Calsberg in Duitsland of Frankrijk te verkopen met “Probably the best beer in the world!”. Je staat voor gek man!

En waarom doe ik soms mee met een “contest” in plaats van een wedstrijd? Waarom hebben mensen het serieus over “X-stralen” in plaats van doodgewone röntgenfoto’s? En wie heeft ooit de woorden “Niet roken” door “No smoking” laten vervangen? Niet omdat de plek zo internationaal gericht is. Ik bedoel, welke toerist komt er in godsnaam een peukje opsteken in een stinkende COOP, in een falliet winkelcentrum, 500 kilometer van elke toeristische atractie?

Op TV en op de radio is het nog erger. Binnenkort is er zo’n trancefeestje in de Kuip. En dan die reclame! Een massa hersenloze koeien die staan mee te zwappen (stel je het woord eens voor, dan weet je precies wat ik bedoel) op eentonige beuk erachter, met een stem die het feestje aankondigt:

Strike One – 6 juli 2004 – Armin van Buuren,
Johan Gielen, Marco V, Judge Jules, Jean, Ronald van Gelderen, De Kuip Rotterdam

En dat alles in het Engels! Kan je het geloven? Probeer Johan Gielen, de meest oerhollandse naam die er is, eens in het engels uit te spreken. Of Ronald van Gelderen, nog zo’n typische Nederlandse naam. En toch doen ze het! Zonder schroom hoor je een vent met een verschrikkelijk Nederlands accent verkondigen dat “Woneld ven Kelderung” op “5 juulie twoe tausand end foor” in “duh kouip wotterdem” zijn trancedeuntjes komt laten horen! Dat geloof je toch niet? Echt, het publiek dat door zoiets is aangetrokken mag van mij echt op de eerste boot naar de Marianentrog, om daar met een paar kilo lood de bodem eens te gaan bekijken. Té ongelofelijk voor woorden.

Zo, daar erger ik me dus aan.

De intratuin

Geplaatst op door

Heerlijk, even naar de intratuin om voor mamma-lief een paar nieuwe potten, en een zak klei-korrels te halen. Klinkt makkelijk, maar je kan er 4 pagina’s mee vullen.

Het begon met de rit heen. De auto is gisterennacht gestolen (GVD) dus we hebben een huurwagentje. Een Volkwagen. Polo. Grijs. Dus als ik in dat ding stap, zonnebril op, radio aan, word ik al bij voorbaat overal afgesneden omdat ik zo’n kut-aso met een Polo ben. Dat overkwam me gelukkig maar één keer, door een asociaal figuur in een grote Landrover. Compensating huh?

Maargoed, op een kacheltje de bult af naar beneden. Lekker wagentje, dat wel, maar de versnellingspook zit zo los dat ik regelmatig zat te twijfelen tussen de 1, de 3 en de 5. Maar dat bleek toch niet te boeien, want het bakkie gast toch wel door.

En jawel! Aangekomen bij het tuincentrum. Om de traditie hoog te houden nog even snel voorrang genomen op de driesprong, maar ik ben een aso kutjoch met teveel geld, dus wie boeit het?

Rustig de parkeerplaats op.. Rustig… Rustig.. We willen geen kinderen doodrijden omdat ze met hun lage blik op de wereld mijn bumper voor een schommel aanzien. Ondanks het feit dat de motor bijna afslaat omdat ik zo ontzettend langzaam rij, krijg ik toch nog narrige blikken mijn kant op. De meeste weet ik wel te ontwijken, maar ik snap het niet echt. De radio staat zacht (op Radio 1 nota bene), de zonnebril is af want de zon is toch pote, en toch wordt ik nagekeken alsof ik zojuist in hun brievenbus heb gezeken.

En dan is het ook nog eens tyfusdruk overal. Zaterdagmiddag, half 3? Is dat raar? Gaan er dan meer mensen naar de Intratuin? Godallemachtig wat een zooi mensen. Met wat draaien en keren toch nog het bakkie op een plekje gekregen onder een groot bord met mijn plek (U staat op Hortensia 15) en na het afsluiten loop ik richting tuincentrum.

Onderweg een karretje halen. Geen geld erin? Que? Ach ja, de oude van dagen zie ik niet zo snel joyriden met die dingen, dus snel lopen we verder. In het winkelcentrum zelf aangekomen wordt het me al snel duidelijk waarom ik hier ookalweer niet graag kom. Oudjes die bibberend tussen de plantjes scharrelen en geitenwollensokken-figuren die ondanks hun afschuw van het kapitalisme bij de grootste tuincentra-keten van Nederland hun rustgevende kruiden komen halen. Ik hoor er nog eentje zeggen: “Daarmee kan je zo heerlijk naar jezelf luisteren”. Ik zeg niks! *wegrent*

Maargoed, op zoek naar de spulletjes. Net als de MacDonalds probeert de Intratuin zich een sociaal-maatschappelijk positief tintje aan te meten, dus als ik vraag naar de kleikorrels wordt ik door een vriendelijke man geholpen, die terwijl hij in de verte naar de bomen staart, met zijn stanley-mesje in een zak potgrond krast waar ik wezen moet. To infinity, and beyond!

Maar om een lang verhaal kort te maken, alles gevonden wat ik zocht. Afgerekend bij een meisje met het grootste montuur ooit, ieks! In de rij naast mij een keurig gezinnetje waarvan allebei de kinderen om het hardst om een waterpistool liepen te huilen. Samen met de man voor mij hardop grappen lopen maken over de kinderen (Die buil, zeker “van de trap gevallen”?). Erg komisch allemaal.

Snel naar huis geraced, expres teveel gas gegeven toen een omaatje me wederom boos aankeek (of zou ze altijd zo kijken).

En zo was mijn actieve dag weer voorbij :-)