Wat een kutfilm. Echt waar. Bespaar je de 9 euro, blijf thuis. Kijk Lord of the Rings nog een keer. Of Lord of the Strings als je eenzaam bent ;-).

Bah bah. Het verhaal gaat alsvolgt: Benedict (die foute Italiaan die ze beroofd hadden) wil zijn geld terug. Om onbegrijpelijke redenen loopt ie er in deze film bij als een of andere maffia-pimp. Met wandelstok en al. Een soort Godfather, maar dan chiquer. Op de een of andere manier komt hij achter de namen van alle 11 leden van Ocean's gang. Hij geeft ze twee weken de tijd om het geld terug te betalen, met rente. In totaal komen ze 93 miljoen te kort. Woei!

Ok, plan 1. Ze gaan naar Amsterdam, en ze gaan een of ander document stelen. Dat ligt in een huis, maar hun superplan werkt helaas niet. Ze willen een pijl naar binnen schieten, robotje erachteraan die de code intikt, en vervolgens dat document jatten. Volg je het nog? Okay. De enige manier om direct zicht te hebben op dat invoerschermpje (dat zit midden in het huis), is op het dak van de overburen, schuin naar beneden kijkend, dat huis in. Maargoed, er is een probleem. Ze zitten namelijk 4 centimeter te hoog, of juist te laag, en ze hebben dus geen goed schot op dat paneel. Nou denk je misschien, “zouden ze dan niet 4 centimeter lager gaan zitten? Dus dat je door je knieën gaat?”Neeeheeee! Ze verhogen het huis 4 centimeter! :-D :’( :-D.

Echt waar! Het huis in kwestie staat op palen, en die palen staan niet op de grond, maar in het water. Ja, idd. Een soort woonboot. In 3 dagen weten ze al die palen door te zagen, en er een soort hyperkrikken tussen te schuiven. En jawel, het huis stijgt vier centimeter. De huizen ernaast merken er niks van, alsmede de stoep en alle stroomleidingen en waterpijpen die erheen lopen. Niks aan de hand. Vier centimeter is niks! Nou ja, ze komen binnen, alles gaat goed, maar wat blijkt :? De kluis is leeg! Het document is gejat door een of andere meesterdief, die zich “The night fox” ofzoiets noemt. Een superdief, die overal jaden beeldjes achterlaat. Erg realistisch allemaal.

Daarna wordt het verhaal een beetje raar. Het twaalfde lid van de bende wordt nooit bekend, maar blijkbaar is dat Caterina Zeta-Jones, die eigenlijk niks anders doet dan met Brad Pitt flirten, de pliesie-agente uithangt en op een gegeven moment zelfs de hele bende arresteert! :o

Het uiteindelijke masterplan wordt bedacht. Ze gaan een ei stelen. Dat ei is van goud en heel veel centjes waard. Bovendien komt deze klus ze precies één dag aanwaaien, voordat Benedict echt boos wordt. Ok. Doen we!

Even een side-note. Julia Roberts speelt Tess. Nou, het masterplan van de dieven is alsvolgt: “Goh zeg Rusty, vind jij ook niet dat Tess zo ontzettend op Julia Roberts lijkt?”. “Ja, best wel!” :X :X

En dat is het plan! Ze doen alsof Julia Roberts ook echt Julia Roberts is, en ze gaan het museum in met haar als zogenaamde superster. Maar ze is echt een superster! Haha het bioscooppubliek ligt in een deuk! En het plan werkt helaas niet, ze worden allemaal gepakt. Einde!

Einde? Nee hoor, de echte clue zal ik jullie niet vertellen. Maar de godvergeten kutclichés die ze hebben gebruikt zijn echt tenenkrommend. Ik noem er een paar:

- Keiharde boef laat zich niet overhalen tot een verhoor. Caterina Zeta-Jones fluistert iets in zijn oor, en hij barst in huilen uit en werkt spontaan mee.
- Benedict is de Godfather
- De meesterdief die ik noemde, breekt ergens in waar de grote zaal is beveiligd met… Lasers! :’( Dat verzin je toch zelf niet of wel? Zelfs de meest goedkope Praxis-bewegingssensor ziet meer dan 12 laserstraaltjes die door een kamer heen kruisen. En sinds wanneer zijn “willekeurige” bewegingen te voorspellen? Laat ik maar niks zeggen over zijn tenenkrommende dansje tussen die lasers door. Oh, enne: camera's die er niet hangen, de bewakers die geen rondes lopen en de druksensoren die niet afgaan.

Oh, en het camerawerk is ronduit kut. In Oceans Eleven was het nieuw, en hip. Snelle beelden, aparte shots en veel lichttrucjes. Maar in Twelve lijkt het wel of de cameraman wordt gepijpt terwijl hij filmt. Ik heb nog nooit zo'n schokkerige, snel gemonteerde, onoverzichtelijke en snelle kutfilm gezien als dit. Echt belachelijk gewoon. Het ging te snel, te veel ingezoomd, te ver uitgezoomd, bah. Vooral in Amsterdam was het duidelijk dat ze maar een straathoek hadden afgezet. Constant die kop van Brad Pitt in je gezicht wordt na een tijdje erg vervelend. Ja, het acteerwerk was af en toe ronduit slecht, zelfs voor zulke “sterren”. Bah. Een 3 voor de moeite.

Oh, en Loes vond hem wel leuk!