Vanochtend reed ik mee met collega’s. Bij de deur de garage uit deed mijn pasje het niet. Grmbl. Navraag bij de receptie leerde me dat mijn pas is verlopen. Per 1 januari 2010. En dat terwijl ik hier nog wel twee weken zit. Fijn!

Gelukkig kan ik mijn pasje wel laten verlengen. Doorlooptijd: drie weken. Inderdaad. Drie weken :’).

In de tussentijd moet ik me elke morgen melden bij de receptie om naar binnen te mogen. Een collega komt me dan ophalen en via hem mag ik naar binnen. Extra rechten op mijn bezoekerspasje regelen is niet mogelijk. Ik kan mijn eigen afdeling dus niet op zonder met iemand mee te lopen.

Inmiddels ben ik de medewerking van de receptioniste ook kwijtgeraakt. Navraag bij haar deed mijn bange vermoedens al uitkomen. “Jammer dan” kreeg ik te horen. Geen rechten, geen toegang, geen uitzondering. “Dat is mooi kut” antwoordde ik voor ik er erg in had. Dat had ik bij die zwaar gereformeerde vrouw niet moeten doen. Ik kreeg me toch een boze blik!

Het is maar goed dat ik binnenkort klaar ben met afstuderen.

Verbaasd trok ik hem open. Van het Ministerie van Dit-en-dat. Team huppeldepup, taskforce Salariëring. De molens der ambtenarij (waar ik nu zelf ook onderdeel van ben) hebben mijn stagevergoeding uitgerekend en beloven namens de Koningin plechtig dat ze het een dezer dagen op mijn rekening overmaken.

Weer iets om aan te wennen: zelfs ordinaire loonstrookjes zien er uit als de sollicitatiebrief van een topdiplomaat. Zou mijn jaaropgaaf straks ook echt goud op snee zijn?

Ze hebben allebei een mailtje uitgedraaid en zijn op weg naar de printer. Als ze hun documentje pakken gaan ze in de rij staan voor een kop koffie. Ondertussen lezen ze elk hun emailtje. Ze lezen allebei met een blik van “Mmm, interessant. Maar werkt het ook in theorie?“.

Het duurt zeker een volle minuut voordat ze door hebben dat ze elkaars mailtje aan het lezen zijn. Wat bedremmeld wisselen ze hun epistels uit en lezen verder.

Ik ondertussen, lig met een lachstuip in een hoekje.

Inmiddels heb ik bijna alles uitgepakt, en ben ik bij Tonnie de was aan het doen. Ik heb geen internet thuis, maar dankzij mijn nieuwe hippe telefoon en een flat-fee internet abbo ben ik toch nog online.

Zaterdag mee naar Touché? Ik ben als vanouds weer aanwezig.

Nou heb ik nu wel twee voordelen. A) ik heb werkelijk waar niks negatiefs over mijn werk te zeggen en B) mijn baas is geweldig en is het misschien nog wel met me eens ook. Maar desondanks, nope. De branche mag je weten; ik werk in een erotiekzaak. Jawel. En ik heb alle grappen al gehoord.

Anyway, verder is het vrij kalmpjes hier. Robert is met school begonnen (en hij moet nog steeds een keer van mijn bloggen) en ik ben met het project begonnen voor school. Het project houdt dit keer in dat we een bestaand prototype (gemaakt door een aantal tweedejaars) moeten verbouwen naar een “echt” product. Dit alles voor een groot mediabedrijf.

Inmiddels duurt het al 2 weken voordat we uberhaubt de opdracht hebben. Daar waar het betreffende bedrijf in juli op tafel stond te dansen dat de HAN dit voor ze wilden oppakken, nu zitten ze te miepen “dat ze geen tijd hebben om het project te begeleiden”. Zwaar irritant, want ik zit met mijn projectgenoten de hele dag niks uit te voeren. Uit pure armoe ben ik Warzone 2100 aan het uitspelen en ik ben al achterlijk ver.

Verder heb ik mijn portfolio terug, en behalve de echte opmerkingen voel ik al weer aan dat ik een stevige discussie met een docente moet aangaan over hoe het nou handig is dat je een database in elkaar zet. Op zich niet zo erg hoor. Het komt wel vaker voor dat docenten willen voorschrijven hoe je denkt over bepaalde zaken. De beste oplossing is om gewoon met het stramien mee te lopen en je mening voor jezelf te houden. Dit werkt overigens ook in het bedrijfsleven uitstekend. Zorg er wel voor dat je een goede motivatie hebt. Die wordt dan wel weggewuifd, mocht je die presenteren, maar dat maakt niet uit. Jij weet beter.

En het is nog een leuk vrouwtje ook. Met een kuifje!

Het staat hier op stage al een week of zes op (ik loop er dus al zes weken stage), en ik ga denk ik binnenkort eens even extra vroeg opstaan om die radio te slopen.

a) Repetition does not work. 's ochtends begint Edwin Evers met zijn riedeltje. Historische overzichten, dezelfde tunes, dezelfde grappen, dezelfde liedjes. Weer dezelfde mensen aan de telefoon, weer dezelfde slechte top40 platen. En uiteraard, elke 30 minuten weer een reclameblok. Met exact dezelfde reclames als daarvoor!. En dan, om 10 uur, het volgende programma. De volgende DJ met slechte grappen en platen uit de computer. Joy! En zo gaat het door tot vijf uur. Want dan ga ik naar huis.

b) Alle DJ's lijken op elkaar. Ik geloof dat ik Ruud de Wild en Edwin Evers nu wel uit elkaar hou. Die roepen hun naam namelijk elke vijf minuten en dat maakt het onthouden makkelijk. “Oh ja, dat luister ik”. En de rest van de DJ's? Ze komen en ze gaan, maar behalve dat ze allemaal de plaatjes draaien die ze moeten draaien, lijken hun stemmen ook zo op elkaar. Elke DJ heeft dezelfde mannelijke zwoele stem, en heeft een lach met veel gebulder en veel bass eronder. “Hohohohohohoho!“.

c) De muziek. Tja, ik kan natuurlijk klagen over de kutplaten die tegenwoordig worden uitgebracht, over de baggerherrie die men tegenwoordig muziek noemt, over de trance met meer beatjes dan melodietjes, maar dan ben ik echt zo'n dinosaurus zoals ik mn ouders vroeger noemde. Het verschil is echter, dat die ouderwetse herrie die mijn ouders vroeger leuk vonden, ook echt leuk is. En het verschil is, dat de baggerherrie die ik vroeger wel leuk vond, echt baggerherrie is. Zoals mijn ouders al zeiden :-P. Dus ja. Hier zit ik dan. Omringt door volwassen mannen die de hele dag 538 luisteren en geen bezwaar maken. :{

d) De bellers zijn allemaal dom. “Hoeveel kanten heeft een vorm die hexagonaal is?”. Nou hoef je van mij niet te weten wat hexagonaal is, maar het woord hexa => sex => zes moet toch wel bij de meeste mensen een belletje doen rinkelen? Nee? Nooit van een sextet gehoord? Muziekformatie van zes mensen? Orgie voor gevorderden? Nevermind dan :-P.

Oh, en de prijsvragen met “maak de quote af” staan allemaal op IMBD. Nuff said.

538 is echt de meest debiele klotezender ooit.